Последняя запись

Грустного времени суток.
Судари и сударыни, мне приходится сообщать вам грустнейшую новость.
Хозяин этого заведения, Чёрный шут, в миру Игорь Вингин, вчера покинул нас и отправился в место, где ему, наверное лучше...
По его просьбе похорон не было. Была кремация, а результат сожжения был отправлен дальним родственникам, чтобы разлететься над озером Байкал.

В своем последнем письме Шут просил вас помнить его веселым и "романтичным как Версаль".

Если он был вам дорог - бросьте цветок в коммент...
Запись пролежит здесь ровно один месяц, а потом дневник будет удален.

Исполняющий последнюю волю,
Доменейо

---

И как это понимать?

На этикетке к младенчиковому матрасу уточнение по уровню пожарной опасности:

Испытание сигаретой - опасность возгорания низкая
Испытание газовой горелкой - опасность возгорания высокая.

Я не могу это воспринимать всерьез! Они шо, проверяли, не загорится ли матрасик, если дите во сне уронит на него недокуренную сигарету? И можно ли сушщить постиранный каркасный матрасик, положив его прямо на газ, как кастрюлю? А вы говорите - американцы тупые!

---

НИчего не понимаю!

Я тут исчез на месяц, а народу все больше и больше. Я вас тоже люблю!
Четверо новых завсегдатаев - бобро пожаловать! Первый круг - за счет заведения, как всегда! Что изволим пить в такое время суток?

---

ОГОВОРОЧКИ, блин!

Я, конечно, понимаю, что человек говорил про страхование. ПРо возможный риск. Но нельзя же так категорично заявлять про повышенную опасность полетов на самолетах...

Риск падения ЛЕТАЛЬНОГО аппарата очень низок...

И очепяточки по Фрейду - я попытался набрать опасность ПРОЛЕТОВ на самолетах...

---

Соленый индейский юмор.

Вспомнилось в процессе обсуждения темы - почему лица тюркских национальностей башкиры и татары захапали себе кучу итало-англо-франко-германских имен и выдают их за свои.

Подходит молодой индеец к вождю и говорит:
- Вождь, дай мне благословение. Я хочу поменять имя, взять имя как у бледнолицых. У них такие красивые и звучные имена - Билли, Гарри, Джек...
- Да, но у нашего народа тоже красивые и звучные имена - Орлиный Глаз, Быстрый олень... Так чем же тебе не нравится твое имя, Моржовый Хрен?

---

Соленый аглицкий юмор

Состязание лучников в далекие Средние века.
В качестве мишени - яблоко на голове мальчика.
Выходит первый лучник. Выстрел - и стрела в яблоке. Он кланяется и представляется:
- I'm Wilgelm Tell!
Выходит второй, стреляет почти не целясь, попадает точно в кончик стрелы первого. Раскланивается на аплодисменты:
-I'm Robin Hood!
Третий стреляет из мощного лука, яблоко и обе стрелы разносит в щепки. Небрежный кивок:
- I'm Richard the Lion Heart!
Мальчику ставят на голову новое яблоко. Выходит четвертый стрелок, долго целится, стреляет... и попадает мальчику в глаз. Тихо опускает лук:
- I'm... sorry.

---

AzMargo, приветствую у себя. Чем обязан визиту?

---

Утырено у Lexee Sly

День первый Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"
День второй Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"
День пятый Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и, в конце концов, оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".
День 96-ой Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.
День 97-ой Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.
День 188-ой Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.
День 190-ый Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.
День 193-ый Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.
День 194-ый В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc пишет возмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез. Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на Сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.
День 200-ый Посетители столовой с ужасом находят, что, чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предьявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

---

Чёрный_шут, доб рого дня, коллега!

---

Суровый одминский юмор

Unix is like wigwam - no Windows, no Gates, Apache inside.

---

---

Красивая притча

На берегу широкой реки в соломенной бедной хижине с прохудившейся крышей жил человек. Жил он там себе и жил бы дальше, если б только его не донимала одна мысль: "Почему так несправедливо устроена жизнь".

Обычно, после тяжелой работы, по вечерам он выходил из своей хижины, садился на берег реки и, наблюдая за закатом солнца, думал:

- Боже, Всемогущий! Почему ты так жесток к одним и так добр к другим, хотя первые заслуживают твоей щедрости больше, а другие не заслуживают ее и вовсе. Почему завтра с восходом этого светила, которое ты сейчас укладываешь на ночлег, к одним придет радость, а к другим лишь печаль. Почему ты так несправедлив? Может быть, ты знаешь о других больше, и они чем-то виноваты перед тобой, и мое суждение об их участи примитивно, но чем прогневал тебя я, чем не угодил? За что мою жизнь ты превратил в одну длящуюся муку. За что? Я не знаю за собой ни одного греха. Так за что же? Ты молчишь. Ты всегда молчишь. И что же мне делать? Как жить дальше?

Это продолжалось из года в год и, наверное, так бы и шло дальше, но однажды к человеку пришла мысль, что Бога в этом месте нет и надо отправиться на его поиски. И он отправился его искать, куда глаза глядели.

Долгие годы он потратил на поиски Всевышнего, и, наконец, тогда, когда он потерял всякую надежду, что его поиск закончится успешно, нашел его. Нашел и задал ему вымученный, выстраданный собственной жизнью вопрос, почему не чувствуя за собой никакого греха, он влачит такое жалкое существование.

Бог внимательно выслушал человека, а затем молча подвел его к неведомо откуда взявшемуся огромному зеркалу.

Человек взглянул в зеркало и с ужасом отпрянул от него. Там он увидел себя в виде зловонной массы темного цвета.

- Что это? - спросил он.

- Твоя суть - ответил Бог и добавил - С рождения я даю человеку НЕЧТО, что должно вести человека к счастью, блаженству, но он своей внешней и особенно внутренней жизнью искажает это НЕЧТО, превращая свою суть в источник своих же мук. Из того НЕЧТО, что я дал тебе с рождения ты сделал, то, что увидел только что в зеркале. Иди, найди то НЕЧТО, что я тебе в свое время дал, а ты потерял на дороге жизни и ты увидишь, как несправедлив был твой вопрос.

Человек ушел на поиски того, о чем очень смутно догадывался, не имея представления, где и главное, что он должен был искать. Его вдохновляла лишь мысль, что он знает дорогу к Богу и в случае необходимости всегда может вернуться за помощью.

И вот однажды, через десять лет, он вернулся. Вернулся и упал в ноги Всевышнему.

- Слава, Слава тебе Всевышний правитель мой. Я прошел долгий и тяжкий путь с того дня, когда ты мне открыл глаза на мое безрадостное существование. Я мучился, страдал и искал. Искал и нашел. Сейчас моя жизнь изменилась. Я счастлив, богат и всем доволен. И все это благодаря тебе мой Всевышний повелитель.

Бог внимательно выслушал человека и молча, как и в первый раз подвел его к внезапно появившемуся огромному зеркалу.

Человек увидел там благоухающий красивый цветок и с удивлением уставился на Бога.

- Ты изменил свою суть со зловонной массы, от которой отворачивались вся и все на красивый, излучающий аромат, притягивающий к себе всех и все цветок. К тебе пришли любовь, богатство и слава, но это не то НЕЧТО, что я дал тебе с рождения. Иди, ищи дальше и может быть…

Человек ушел растерянный и огорченный. Столько лет были потрачены, оказывается зря. Хотя не совсем зря. Кое-что он приобрел. Порой ему казалось, а стоит ли вообще искать дальше. Ведь жизнь его изменилась. Он жил в любви, достатке и как ему казалось вполне счастливо.

Он вернулся к Богу десять лет спустя после второго визита. На этот раз он был уверен, что нашел то НЕЧТО, о котором говорил Бог, но его опять ждала неудача. В зеркале Всевышнего он увидел красивого, мужественного воина и скорее интуитивно, чем осознано понял, что это не то НЕЧТО, о котором говорил Бог.

- Да, у тебя есть власть, любовь, сила, богатство. И даже, может быть, ты чувствуешь себя счастливым, и тебе больше ничего может и не хотеться, но это не то НЕЧТО, что ведет человека к счастью и блаженству несравнимому на самом деле ни с чем. Твое счастливое состояние сейчас, это всего лишь слабая тень того блаженства.

Человек ушел раздосадованный и огорченный. Ушел, не зная совершенно, что будет дальше делать.

Прошло еще десять лет, но человек не появлялся и в один прекрасный день Бог сам отправился на его поиски. И он нашел его.

Человек сидел на берегу широкой реки спиной к соломенной бедной хижине с прохудившейся крышей и, УЛЫБАЯСЬ НЕВЕДОМО ЧЕМУ, наблюдал закат солнца. Бог подошел к нему, сел рядом, обнял его за плечи и сказал:

- Теперь нас двое.

---

Ну и вот как быть серьёзным если...

Еду я в пригородную командировку, проезжаю мимо остановки.

Всё бы нормально.

Только остановка - левая.

В смысле - остановка "Левая".

---

Попёрто откуда-то с джунглей рунета

---

Лучшая шутка недели

-А можно, эта неделя начнётся не с понедельника? - было спрошено у меня сегодня утром.

Присоединяюсь!

---

Мда, а ведь Завсегдатаи множуться и множуться!

Приятного времени суток, сударыни .Пыль, Анел и Энди! Какими судьбами в моём скромном заведении? Что будем пить? Особенно если вспомнить, что первый круг за счёт заведения...

---

Бугога!

Из анимешного языка.

Как правильно называется африканец-отаку?

НЯГР!

---

Новые русские басни

Мне рассказал Доменейо, ему - Бард, ей - добрые люди.



Ворона сдела на дереве, ничего не делая, весь день. Маленький кролик увидел ворону и спросил ее: "Могу ли я также сидеть подобно вам и ничего не делать целый день?"

Ворона ответила: "Несомненно, почему нет".

И кролик прилег под деревом. Но тут неожиданно появилась лиса и сожрала его.

Мораль

Мораль: Для того, чтобы сидеть и ничего не делать, ты должен сидеть очень, очень высоко.



Индюк разговаривал с быком: "Мне бы хотелось взлететь на самую вершину этого дерева" - сказал индюк: "Но у меня нет сил".

"Хорошо, съешь моё говно" - ответил бык: "В нём столько питательных веществ - это поможет тебе"!

Индюк съел бычье дерьмо и ему показалось, что сил действительно прибавилось.

На следующий день, когда он ещё поел бычьего дерьма, он взлетел до второй ветки. Наконец, после 2-х недель поедания дерьма, он гордо сидел на верхушке дерева.

Вскоре его заметил фермер, который подумал, что индюк сбесился и подстрелил его.

Мораль

Мораль: Дерьмо может помочь тебе добраться до вершины, но оно не способно тебя там удержать.



Маленькая птичка летела на юг. Было очень холодно, птичка замерзла и упала на большое поле. Мимо шла корова и навалила на неё большую кучу. Птичка сначала хотела возмутиться, но так как куча была большая и теплая, через некоторое время она согрелась и начала чирикать. Проходивший мимо кот услышал пение и пошел на разведку. Увидев птичку, он вытащил ее, отряхнул и съел!

Мораль

Мораль:

1) Если кто-то на вас насрал, то это не значит, что он ваш враг.

2) Если кто-то вытащил вас из дерьма, то это не значит, что он ваш друг.

3) Когда тебе хорошо сиди и не чирикай.



Когда первое туловище было готово, каждая его часть захотела стать главной.

Мозг выступил первым: - Главным должен быть я, поскольку я контролирую все функции организма.

Ноги немедленно возразили мозгу: - А вот и фигушки. Мы таскаем всю эту корявую халамуду туда-сюда.

На что руки скромно заметили, что бабки в дом носят только они.

Стало шумно. Все хотели стать главным - сердце, легкие, глаза... Спор продолжался до тех пор, пока не заговорила дырка в заднице. Как только она открыла свой грязный маленький рот, все части тела дружно бросились её осмеивать. Дырка в заднице не смогла оказать достойного сопротивления, обиделась и заткнулась.

Первыми вылезли глаза. Следом беду почуяли конечности, как ни далеки они были от понимания насущных нужд дырки. Легкие и сердце начали работать в учащённом ритме, стараясь хоть немного ослабить давление на дырку. Мозг работал с бешеной производительностью, безрезультатно отыскивая обходные пути.

В конце концов все согласились с тем, что дырка - главная часть организма.

Мораль

Мораль: Чтобы стать главным, нужно быть маленькой дыркой, пусть в грязном, но нужном месте.

---

от жары всяике древности вспоминаются...

На востоке простор

Над простором шатер

Над седой шапкой гор

Гордо-синий ковер

Но...очень жарко



Можно ткать

Можно шить

Можно трубку курить

Можно жить не тужить

Можно друга любить

Но...очень жарко



На востоке живешь

В гости друга зовешь

На востоке живешь

Весь базар позовешь

Наш обычай хорош

Но...очень жарко



Пей-гуляй, молодежь,

Добывай себе грош

Хоть очень жарко

Постареешь-поймешь

Жарко жить, а умершь

Ай Ай ай ай ай...очень жарко.

@настроение: Жарко, очень-очень жарко...

---

* mantihorka в панике, истерике и возмущается, что мама не сделала аборт =\